Mis Trucos para Pesar Menos

Estamos en plena era del Body Positive y yo me descuelgo con un post de este tipo, tan políticamente incorrecto, en absoluto a salvo de críticas...Pero a mí me da igual!

A quien le guste estar "fofi-sana", "curvi", "gordi-buena,...y todos esos eufemismos creados para evitar la palabra gorda, pués muy bien, que disfrute de sus kilos, que vigile su salud y que no se prive de comer pizza...Pero yo, ahora que me he engordado más que nunca, justamente por la buena vida, por no privarme de nada y porque he cambiado de ciclo*, estoy agobiadísima porque no entro en la ropa y me niego a cambiar de talla.

*mi marido tiene una teoría, que no sé si será cierta o no, y tampoco me he parado a investigarla porque me da palo: las personas tenemos ciclos metabólicos que duran 7 años. Y cuando haces un cambio de ciclo se puede dar la circunstancia de que si antes comías hasta por los codos y nada te engordaba, de repente y casi de un día para el otro te engorde hasta  leer la etiqueta del Biomanán. Yo estoy en este ciclo...y así vamos...

Pués siguiendo con mi post os voy a revelar mis "truquis" para pesar menos. Además de los típicos conocidos por todos de pesarnos por la mañana antes de comer y después de ir al baño estos son los que yo aplico:

1. Pesarme justo después de secarme el pelo. Pesarte justo después de salir de la ducha es un error, porque el agua pesa, y aunque te seques primero con la toalla, el pelo te queda humedo. ¿Alguien sabe seguro si la humedad pesa? Yo, por si acaso, no me arriesgo. Además, cuando usas el secador el pelo parece flotar y si flota digo yo que pesará menos, no?
   
2. Expulsar todo el aire de los pulmones y aguantar la respiración hasta bajar de la báscula. Vale, también está el aire de alrededor mío, que seguro que también aumenta el peso que marca la báscula pero es que no se me ocurre cómo hacerlo para pesarme "al vacío"
3. Quitarme el reloj. Lógico, no? Yo me suelo quitar el reloj al llegar a casa, pero hay quien lo lleva siempre puesto y no se acuerda de quitárselo para pesarse. Mal, muy mal!!!
4. Antes del te de las mañanas. Un te parece poca cosa visto en la taza, pero una vez leí en algún sitio que si te subías a la báscula tras beber un vaso de agua pesabas un kilo más. No sé qué ciencia respalda esta teoría, pero si es cierta, entonces un te es por lo menos un kilo y medio!! No vale la pena jugársela...
   
5. Sin maquillaje. Se supone que pesándote por la mañana vas con la piel limpia. Pero si por aquellas casualidades la noche anterior regresaste tarde de algún evento y no "te acordaste" de desmaquillarte, hazlo antes de pesarte. El maquillaje son "gramos" innecesarios que no te hace ninguna falta incluirlos en tu peso.
   
6. Extensiones, prótesis, implantes dentales, carillas, uñas de porcelana,...este es un tema peliagudo, porque no te los puedes quitar antes de pesarte. ¿Cómo resolvemos esto? Yo creo que lo mejor es hacer un inventario de todos los "complementos y accesorios" incorporados a tu cuerpo y descontarlos del peso que figura en el display de la báscula, pero se me plantea una duda: ¿realmente es correcto hacerlo así o se tienen que contar como peso "real" ya que siempre los llevas puestos y forman parte de tí?
   
7. Lavarte antes los dientes. El motivo por el cual nos lavamos los dientes por la mañana, incluso sin haber comido nada, es que durante la noche acumulamos bacterias en la boca. Y qué te crees, que las bacterias no pesan???
8. A puerta cerrada. Sobretodo si la noche anterior, después de la pizza y el helado, has atacado la caja de galletas de chocolate mientras veías el Netflix repatingada en el sofá. Será menos humillante y no tendrás que aguantar comentarios del tipo: "Qué esperas, si te hinchaste a comer porquerías anoche?"
9. Si puedes permitirte esperar media hora antes de desayunar, entonces deja pasar este rato antes de pesarte. Te parecerá raro, pero el sueño y la morriña matutina pesan. Hazme caso y pruébalo. Cuando compruebes que esto es cierto ya verás como adelantas tu despertador para poderte dar este margen.
10. Pésate recién depilada. Vale, es imposible estar siempre recién depilada, pero no te peses nunca en un día "oso" porque el pelo, poco o mucho, también pesa. Y si no puedes o no quieres porque perteneces a esa nueva corriente de "el pelo es alegría y me lo tiño de colores" al estilo de Miley Cirus o Lady Gaga, entonces aplica el truco número 1.
    
    
    
    

Hasta aquí mis trucos. Compártelos con todo el mundo, pero no con tus amigas, así serás la más delgada del grupo XD

Ciaíto.

Eva.

La moda de las cejas grandes

Cejas!!

Llamadme desfasada pero hoy voy a hablar de las cejas marcadas que vienen siendo trendys desde hace unos cinco años más o menos. 

Y es que no ha sido hasta hoy que he reaccionado ante el estupor que me produjo en su día el afloramiento de semejante moda.

Os cuento...

Yo pertenezco a esa generación de pre-adolescentes que se dejaron seducir por la excentricidad de la inigualable Madonna. No tenía yo ni diez años que convencí a mi prima para que me comprase la revista SuperPop porque salía una pegatina de Michael Jackson. Y fue entonces cuando conocí a Madonna que salía en unos de los pósters. 

Llevaba tirantes, pelos alocados, una gorra de piel negra, un chupachups y un pendiente de cruz y, para mí, que todavía me vestían con calentadores rosa sobre los tejanos y jerseys de lana, descubrir que había vida, sobretodo estilística, más allá de los personajes de Fama fue toda una revelación.

El caso es que Madonna marcaba tendencia y fue la responsable de que, al cabo de unos años, todas fuésemos con el pelo rubio platino y las cejas negras como tizones. 

Marta Sánchez también tuvo parte de responsabilidad en difundir esta tendencia ya que ella era el alter-ego español de la cantante americana.

Cuando me veo en las fotos me aterrorizo y sorprendo a la vez...De dónde sacaba esas cejas tan tupidas y oscuras? Debía de ser cosa de la pubertad porque hasta donde yo recuerdo nunca he tenido unas cejas tan pobladas, pero ahí están las fotos, para hacerme ver que estoy confundida...

Bueno, aquella época pasó, y de ahí pasé a lucir unas cejas finitas y más o menos arregladitas que me han acompañado durante años.

Y de repente, un buen día, aparece Cara Delevigne, con sus cejotas super espesas y, venga, que se vuelve a llevar el estilo Macario de José Luís Moreno!!

Pero, no, esta vez no caí. Porque si una cosa tiene el paso del tiempo es que, a medida que vas cumpliendo años, además de en arrugas, celulitis y flacidez, también ganas en madurez y sensatez. Y no te dejas influenciar por modas pasajeras de las que sabes, por experiencia, que acabarás arrepintiéndote. Y, en la era de las RRSS, no es tan facil esconder las fotos en un cajón, como se hacía antaño.

Luego tenemos lo del perfilador de cejas. Yo lo recordaba con horror como aquel lápiz que me venían a comprar a la perfumería, donde me estrené como "working girl", las señoras marujas que con el paso de los años se habían quedado sin cejas y se las tenían que dibujar, de una manera muy grotesca, por cierto, tipo raya marrón curvada en el arco del ojo.

Entonces un día me descubro mirando tutoriales en YouTube sobre maquillaje de cejas y, a las pocas semanas ya estaba en un Kiko del centro comercial comprándome el perfilador más intenso, que empecé usando discretamente y ahora cargo las tintas de una manera que es que ya no me parezco maquillada si me salto este paso, antes ignorado por mí.

¿Qué cosas verdad? Si es que, el tema "pelos" trae mucha cola...porque...habéis visto que, a parte de las cejas pobladas, también se llevan pobladas las axilas? A mí me parece un espanto, pero hay celebs que se dedican a pasear su "pelambrera" con total descaro y desvergüenza e, incluso las hay que se la tiñen de colores y las exhiben alegremente en Instagram...Por favor Señor, ilumíname y mantenme alejada de este despropósito.

En fin, que dicen que donde hay pelo hay alegría pero también hablan de la curva de la felicidad y en cambio nos matamos a abdominales en el gym y preferimos a los six-pack-boys antes que a un fofisano con barriga cervecera...

Ahí os lo dejo ;)

Ciaíto!!

Eva.

La Verdadera Verdad de los Regalos

Hola!!

¿Qué tal fue ayer San Valentín? 

¿Qué os regaló vuestro chico?

¿Flores? ¿Joyas? ¡¡¿Nada?!!

Si hay algo que no soporto es el típico chico que dice que no celebra estas fechas porque son días para fomentar el consumismo, que el amor se tiene que demostrar todos los días del año y bla, bla, bla...PAMPLINAS!!

Que a mí no me toman el pelo. Mira, si es algo que se decide entre los dos, pués bueno, me parece respetable, e incluso admirable, que sacrifiques un regalo a cambio de no tenerte que calentar la cabeza pensando qué le regalas tú a él. Pero si lo decide él unilateralmente...NO LO ACEPTES BAJO NINGÚN CONCEPTO.

El rollo ese de que los detalles hay que tenerlos cuando salen del corazón y no cuando lo marque una fecha en el calendario no se lo va a creer ni él. Que al principio todo son flores, bombones y alguna joyita o lencería, pero, a medida que pasan los meses...ay, pobre de tí que te regale algo fuera de fecha...

Por suerte, mi maridito guapo sabe comportarse como el hombre que quiero que sea pero tras años de conversaciones con otras chicas estas son mis conclusiones:

Desde luego, en esta tabla no he contemplado electrodomésticos, tarjetas regalo, cremas antiedad y otros ejemplos de mal gusto que, de vez en cuando tenemos que padecer. Y, obvio comentar mi opinión a la machista frase de "Para qué te voy a comprar nada si te compras todo lo que quieres y nunca me quejo" porque como dicen la ignorancia es el mayor de los desprecios.

¿Has recibido un regalo distinto? ¿Quieres compartirlo con nosotras? Ponnos los dientes largos, anda!!

Ciaíto!!

Eva.

Las Chicas del Ciclismo

¿ Os habéis enterado del revuelo que se ha armado con el tema de las azafatas de las vueltas ciclistas?

Parece ser que es machista, sexista y todas esas cosas que unas chicas bonitas reciban y atiendan a los ciclistas y feliciten a los ganadores en el podium.

NOTICIA EL PERIODICO

Yo, que en mis años mozos trabajé de azafata de feria muy felizmente, sin presiones y siendo respetada siempre por todos y que, más tarde estuve coordinando azafatas y promotoras que realizaban su trabajo de manera voluntaria y muy profesional, no entiendo qué puede tener de machista que alguien voluntariamente se dedique a ofrecer su mejor sonrisa en un evento deportivo.

Es que luego somos muy modernas y decimos por ejemplo que si una mujer ejerce la prostitución o se dedica al cine porno libremente no tenemos porqué marginarla ya que son profesiones como la que es peluquera, abogada, equilibrista de circo o cajera de supermercado. Pero, fíjate tú que, si lo que te gusta es lucirte y hacer de chica florero entonces está mal visto porque denigra la imagen de la mujer.

La verdad es que nos convertimos en prisioneros de nosotros mismos y coartamos nuestra libertad de acción de una manera tan absurda que no me extrañaría que un día de estos intenten eliminar el tradicional descorchado de cava en el podio por incitar al alcoholismo. O el ramo de flores que entregan al ganador, bien mirado es algo frívolo e innecesario hacer padecer a una pobre planta la amputación de sus flores para hacer más colorida la celebración de la victoria.

Para mí es una estúpida pérdida de tiempo y una tomadura de pelo a las mujeres ya que una verdadera feminista no debería de estarse preguntando por qué hay mujeres dando besos a los ciclistas sino POR QUÉ NO TENEMOS UNA VUELTA CICLISTA FEMENINA TELEVISADA Y CON LA MISMA REPERCUSIÓN QUE LA MASCULINA. 

Una vez se destinen los recursos feministas a estas cosas más significativas y consigamos que tengan la misma repercusión mediática los deportes femeninos que los masculinos, entonces podremos encontrar el equilibrio poniendo al servicio de nuestras deportistas los "cheerleader boys" o los "azafatos" con camisetas ajustadas...

Lo peor, sin embargo y, como dicen los tertulianos de la tele, con esto ya acabo, es que algún gobierno se niegue a pagar a azafatas en eventos deportivos porque por otro lado tienen que poner dinero para ayudar a jóvenes acomplejados con su imagen corporal. Yo creo que primero deberían de invertir dinero en formar a verdaderos especialistas que sepan tratar a personas con problemas de autoestima, porque los "profesionales" que están atendiendo estos problemas han decidido que la solución es esconder a las guapas para que así las feas se sientan mejor. Eso es hacer las cosas con rigor!!

Reflexiones para el lunes...

Ciaíto,

Eva.

Boicot del consumidor

Me acaba de llegar un viral 
a través de diferentes grupos 
de whatssap encomiándome 
a no consumir productos norteamericanos. Por todo el tema de Trump, su extraña y tóxica manera de hacer política y su estúpido muro.

Parece ser que la solución a estos conflictos internacionales que se avecinan (bueno, de hecho ya han empezado, y muy fuerte) es no consumir productos americanos.

Bien, no sé yo hasta que punto puede esto ser útil. O, mejor dicho que no nos cree un problema a nosotros también...

El viral dice que no tenemos que usar Iphones, ni Levi's, ni comprarnos un Ford o comer hamburguesas del McDonalds. 

Es evidente que si todo el resto del mundo nos ponemos de acuerdo, digo yo que algo se notará en la economía americana, pero...¿alguien se ha parado a pensar en los trabajadores de estas empresas que se encuentran en el resto del mundo?

Es que, si dejamos de comprar Iphones, los dependientes de las tiendas Apple en Barcelona, Guadalajara, Jerez de la Frontera, Cophennaguen,...tienen un serio problema, porque les va a durar su trabajo lo mismo que tardemos el resto en "aleccionarnos" para comprar Samsungs (sí, esos que explotan) Igual les pasará a los trabajadores de Levi's, Nike y el resto de firmas con origen americano. 

Si tienes un Ford lo tienes crudo! Por un lado, vas a perder la garantía, si la tienes, porque no deberías de ir al concesionario Ford a ponerte piezas tan originales como americanas. 

Pero lo peor vendrá cuando, queriéndote deshacer de tu americano coche, no vas a podérselo vender a nadie, porque ¿¿¿quién va a querer un coche de segunda mano americano??? 

En el caso de McDonalds, como en otros muchos, el tema se complica, porque como son franquicias de empresarios del otro lado del muro, además de trabajadores en paro, nos quedaremos con empresarios de "los nuestros" con empresas en quiebra...

Claro, si no estuviésemos "supuestamente-saliendo" de una crisis, reconducir tu carrera profesional y buscarte otro trabajo sería la solución. El problema es que la mayoría de los trabajadores a los que dejamos en el paro sólo podrán incrementar las listas de parados. Y los empresarios que han perdido su negocio de origen americano no lo van a tener facil para iniciar nuevos proyectos que les lleven a contratar nuevamente personal en una época en la que vemos cada día cómo cierran negocios, los de reciente creación y los de toda la vida.

Casualidades de la vida, recibo este viral pocas horas después de enterarme que uno de los hoteles de Trump en América (y supongo que todos sus hoteles estarán en la misma situación) ha tenido que bajar sus tarifas, de manera considerable, porque desde que inicio ésta su aventura la afluencia de público ha disminuído y mucho. Pero, si tienes que viajar a USA ¿podrás resistirte a alojarte en un hotel 400€ más barato que el de al lado por mucho que ponga Trump en su fachada? 

Y los que seáis padres/madres me entenderéis si os menciono el poder de convicción de un HappyMeal...

Los Levi's 501 han intentado volver pero el furor máximo se quedó en los 90 así que ha estas alturas no creo que les afecte mucho una bajada de consumo.

Pero los Iphones...mi Iphone, ese aparato al que maldigo y con el que me enfado mil quinientas veces al día, ese es sagrado. Mi vida, mi agenda, mi todo!!! está en mi Iphone...en la nube también, porque de las malas experiencias se aprende, pero déjate, que me quitan mi Iphone y me vuelvo loca!! Además...los Iphone son Made in China así que de americano poco...

Dicho esto, me quedo ya más relajadita, mientras espero a recibir el próximo viral...

Ciaíto

Eva.