QUIERO UN PASHLI!!! Imprescindible?

Uff, no sé cómo voy a resistir la tentación!!! Es duro desear algo con todas tus fuerzas pero, claro, con qué valor le digo yo a mi marido que necesito esta joya!!!

Según él he sobrepasado el presupuesto dedicado a la partida de bolsos este año. De hecho creo que he superado el presupuesto de todas las partidas pero tampoco es momento de comentarlo ahora...

Sé que se acercan unas fechas ideales para este tipo de peticiones pero cuando le 'sugerí' la posibilidad de añadir a mi carta de reyes esta delicia de bolso su respuesta fue bastante clara: No le parecía adecuado gastar más dinero en bolsos porque tengo un armario lleno de ellos, en diferentes colores, materiales y tamaños y es un capricho que rebasa lo banal. Tiene parte de razón. Yo sé que necesito enormemente tener en mi armario un Pashli de Phillip Lim pero también sé que todos mis bolsitos pasan la mayor parte del tiempo guardaditos y yo con mi tote de CK colgado siempre en mi hombro (gran adquisición, por cierto, este maxibag, por lo práctico, cómodo, versátil y estiloso)

Por supuesto que podría comprármelo yo, nada más faltaría que tuviera que esperar a la aprobación de mi encantador maridito para comprarme algo!!!, pero con la que está cayendo, esto me parece demasiado frívolo incluso para mí. Y hay necesidades que, en ciertos momentos, son difíciles de hacer entender (Maslow estuvo cerquita, cerquita...)

O sea que, si eres una afortunada que todavía puedes incluir un bolso más a tu armario, hazte con un Pashli and be happy!!!

Mi outfit de lunes...

Ayer estuve leyendo el blog de una It girl (tengo pendiente un post sobre mi punto de vista sobre las bloggers y las It girls)

En esa entrada, la chica en cuestión comentaba la importancia de tener un fondo de armario muy completo porque, en esos días en los que la inspiración no nos acompaña, algo que en mi caso se suele dar de lunes a viernes, podíamos conseguir un outfit genial vistiendo sólo con básicos.

Como podréis imaginar, discrepo totalmente, ya que, cuando no estás de humor no lo estás. Ni básicos ni fondo de armario. Te cubres el cuerpo con telas como los antiguos y con eso te conformas para salir a la calle.

Y para muestra un botón: mis fotos resultado de una mañana de lunes cualquiera, con prisas, pereza y pocas ganas de mirarme al espejo...

...aunque, bien mirado, tampoco voy tan mal, no?

MENS SANA IN CORPORE SANO

En esta nueva y, lo sé, esperadísima entrada al blog me vais a permitir que os hable de los gimnasios y el 'estar en forma'

 

 



Estoy totalmente indignada con la exigente sociedad en la que vivimos en la que prima el aspecto físico por encima de todo. Y ahora os preguntaréis 'Cómo?' 'Toc-toc! Eva, estás ahí?' Pués claro, era broma!!! Pero aún siendo tan...frívola?...sí, aún siendo tan frívola entiendo que tener un cuerpo Danone no lo es todo, hay mucha gente que lo tiene y  no lo sabe lucir y en cambio hay cuerpos menos 'Danone' y más 'Danonino' que, por el contrario, causan admiración porque están mejor aprovechados. Y es que creo que de eso se trata, de intentar explotar y resaltar nuestras cualidades físicas intentando disimular nuestros defectos. Es una cuestión de clase.

Esta reflexión se debe a que en mi caso los planteamientos de dietas y de gimnasios siempre me los hago en esta época. Las dietas las descarto rápidamente por mi falta de voluntad y porque tampoco creo demasiado en ellas ya que de poco sirve pasar calamidades alimenticias durante una larga temporada para estar delgada sólo unos meses y que después todo vuelva a su 'estado natural'. Además, una dieta debe de ir acompañada de deporte que se supone tan importante que tenemos que obligarnos a hacerlo tanto si hacemos dieta como si no la hacemos. Así pués, la verdadera cuestión es el deporte.

Pués yo me niego a aceptar tanta importancia cómo se le quiere dar!!! Es más, me parece una auténtica murga y una absurda pérdida del tiempo, de la clase y de los 'charmes' de una mujer.

Ir al gimnasio tenia algún sentido en la época en la que lucir un chandal de la firma Joicy Couture era lo más y, quizás tampoco, porque eran tan monos y tan chic que estaba permitido llevarlos por la calle como outfit más casual  (lo hicieron muchas celebrities como Paris Hilton, Jessica Alba,...), siempre y cuando no se combinasen con Uggs ni con chancletas, después se popularizaron demasiado con los clones cutres de mercadillo y perdieron todo el encanto (a todos los vendedores y usuarios del mercadillo, que conste que no tengo nada en contra de los mercadillos en sí, no se me vaya a ofender nadie, sino concretamente con estas imitaciones de chandal tan vulgares)

Desde que esa moda se desvaneció volvemos al sentido original de la pieza. Porque no me diréis que la siguiente fórmula no es correcta:

Chandal = Prenda para sudar

Ecs, qué asquito!!!

Por eso no comprendo a esas mamás que llevan a sus niños al cole vestidas con un chandal porque después de dejarlos se van a practicar alguna disciplina deportiva. Cuando las ves bajar de su coche con sus leggins deportivos y sus zapatillas tan blanquitas te da una sensación por el cuerpo que dices 'A ver, mona, en tu gimnasio no hay vestuarios?' Y entonces bajo yo de mi coche con mis tacones y me siento tan sofisticada...También te digo que yo por la mañana no podría ir al gimnasio porque soy una persona más normal, que trabajo y eso, pero de tener disponibilidad horaria dudo que lo hiciera. Yo soy más de tomar un cafelito o un thé à la menthe con buena lectura en una terrazita disfrutando del sol de media mañana...

Hubo un tiempo en el que para mí ir al gimnasio cada día era primordial. Tan importante y vital como respirar. Ahora, sin embargo, me doy cuenta de que todas las horas invertidas haciendo abdominales fueron una pérdida de tiempo y más después de tener un hijo, donde todas esas horas no se notan para nada, con lo cual, me las podría haber ahorrado. Podría volver al gimnasio para recuperar mi barriguita con forma de tabla y mis piernas y brazos firmes pero no pienso repetir el mismo error porque lo siguiente que toca es la menopausia y, aunque aún falte mucho, sé que pasará lo mismo. Creo que lo mejor es confiar en la genética y aceptarse. Obviamente, antes que un gimnasio es mejor el bisturí o centros de estética (te miman, te cuidan, no te cansas y no sudas, no es tan asqueroso...) de todas maneras, a pesar de lo terrible, no se puede disimular la edad ya que nos delata la flacidez en la cara y aunque hablen maravillas de la gimnasia facial no creo que pronunciando vocales exagerando el gesto se disimulen o prevengan las arrugas. En las manos venosas también se nota la edad y qué ejercicio vas a hacer? Más bien al contrario, cuanto más ejercicio más nervadas y qué te podrias operar, las venas?

Aunque se evidencia el Photoshop no se puede negar que a Cher

los años y las operaciones le han sentado bien

En cambio este pobre daba bastante más miedito después de tantas

intervenciones que en el videoclip de terror de Thriller 

 

Desengañémosnos, los años pasan y, a excepción de algún memorable caso como el de Cher (tan operada con gran éxito a mi criterio y ejemplo a imitar si se acepta correr el riesgo de convertirse en un Michael Jackson), el resto de los humanos, ricos y pobres, famosos y desconocidos, de buena cuna y de mal cuco,...todos acabaremos nuestros días de vejez de igual o parecida manera.

UO, UO, SHA-LA-LA, EH-EH-EEEH

Pués sí, parece que esto ya ha llegado a su fin. Se acaba el buen tiempo, las tapitas en las terracitas, los días larguíiiiiiiiiisimos, los vestidos sin medias,...Y se acaba LA PLAYA!!!

He de reconocer que cada vez me estoy aficionando más a las salidas playeras, en parte, empujada un poco por el pediatra de mi "pitufo" que lleva cuatro años opinando que estamos muy blancos y que tenemos que tomar más el sol por todo aquello de la vitamina D y, además lo conveniente que resulta el yodo del agua del mar para las pieles atópicas,...En fin, que comienzas estas visitas a la playa un poco a regañadientes y acabas enganchadísima! Porque aunque es mucho más cómodo verla desde un velero a doscientos metros de la orilla te pierdes tantos momentos...cómo llamarlos?...diferentes, originales, freaks, y a mí eso me encanta...

Vista ideal del mar...

Podría clasificar las playas según si son familiares, nudistas,...Pero para mí sólo existen dos tipos de playas: las de arena fina, que se "engancha" a la piel, a la toalla, al cuello de la botella de Coke,...y las de piedrecitas que se te clavan al caminar, en los codos también cuando tratas de leer la revista/libro de rigor tumbada en la toalla, que se convierten en piedras incandescentes en las horas de mediodía,...

Por supuesto que está la opción del beach club (mucha gente lo pronuncia 'bitch', qué fuerte, no?) pero, sinceramente, para ir en familia no es lo más apropiado porque no tienes la oportunidad de que te llenen de arena a tu toalla y a tí los niños vecinos y los tuyos propios. Además, últimamente los beach club han dejado de ser lugares exclusivos de disfrute de la playa para convertirse en discotecas diurnas donde el relax y la misma playa quedan muy lejos de su objetivo. La imagen que ofrecen en esos reportajes de la tele tampoco es del todo cierta, gente medio ebria, desfasadísima, bailando música atronadora, haciendo declaraciones del tipo: "Nos hemos gastado Xmil euros en una botella de champange y estamos disfrutando del sol y de estas bellezas, y bla, bla" y después te enfocan a las típicas go-gós muy monas haciendo bobadas con los chicos (que ya te digo yo que actuando así no van a encontrar ningún buen partido...) y a los dos matrimonios amigos, generalmente alemanes, de entre cincuenta y sesenta años, sentados alrededor de una mesa, un poco retiraditos de todo el jaleo pero un poco "despistados" también...Siempre he pensado que estos extranjeros ya han estado en el país (el que cada cuál quiera) y han visitado y conocen todo lo bonito que tiene para ver, no les apetece verlo de nuevo y, entonces, se dedican a entretenerse de otro modo, porque sería una pena ir a un país extranjero para pasarte los días bebiendo y oyendo música, algo que puedes hacer en tu propia casa, y dejar pasar la oportunidad de conocer cosas nuevas,... 

Y quién quiere, en circunstancias normales, perderse el rollo kistch de las playas?!

Es lo más!

En una de mis últimas visitas a la playa de este año me dediqué a hacer un análisis más o menos exhaustivo de lo que se ve desde la toalla (odio las esterillas porque enseguida huelen mal, de hecho huelen como unos burritos de esparto que, cuando yo era pequeña, se pusieron de moda en las casas de todas las yayas y eran espantosos y hediondos, aunque hoy todavía habrá alguien que los considere super vintage. Y odio también las hamacas alquiladas que han sudado millones de personas antes de que llegue a sentarse uno mismo y, por supuesto la alternativa de cargar desde casa con hamacas de propiedad no es para mí una opción.

El de mi yaya era igual...

Debo hacer una aclaración: En mi última visita a la playa, que tenía que ser de confirmación sobre algunas teorías acerca de mi estudio playero, aborté misión, ya que la 'conversación' de la pareja de al lado me tuvo fascinada todo el tiempo. Eran una parejita que rondaba los veinte años que se peleaban, abrazaban, se volvían a pelear,...y así todo el rato, usando un vocabulario digno del sistema educativo actual (acerca del cual presento mis serias dudas por lo que abogo por otro internacional). Eso sí, los dos eran igual de garrulines, con lo cual no veo porqué no podrían ser una pareja con mucho futuro juntos.

En fin, volviendo al tema que nos ocupa, un detalle que me alteró de manera preocupante es que, en todos estos años en los que no había prestado atención a los aspectos playeros algo había cambiado: En qué momento de estos años desaparecieron las famosas pelotas azules de Nivea?! No me negaréis que no es una pena. Puede que haya otras pelotas de otras marcas y/o colores, que no las he visto, pero de  las míticas de Nivea ni rastro.

Y qué me decís del 'avión-anuncio'!! Es genial!!! Una avioneta que te hace mirar al cielo desde donde estés porque el ruido que hace es el principal reclamo para llamar la atención del público (10 puntos a esta magnífica estrategia de marketing, mejor incluso que el subidón de volúmen de la tele cuando paran la peli para poner los anuncios). Con una pancarta publicitaria a modo de cola de vestido de novia que es muy auténtica porque cuando va puedes leer el mensaje perfectamente (Ej: "Beba Coca-cola" - puestos a ser 'vintage'...) pero cuando vuelve ves el rótulo al revés como los rótulos de las ambulancias ;D))))

Los juegos en y con la arena, de padres e hijos, algunos intentando hacer no se sabe bien qué, otros haciendo grandes 'fortalezas de arena', los más pasivos jugueteando con los dedos de los pies en la arena o haciendo con la mano el mismo gesto que se hace para tirar el arroz en la paella...todo esto no tiene nada de particular. Lo que realmente triunfa con la arena es EL MOMENTO 'ENTIERRO'. Quien le vea la gracia que lo practique, pero sinceramente, a mí que nadie me espere para pasar tres horas haciendo con una mini-palita de plástico un mega-agujero del tamaño de una persona, lógicamente, poniéndome perdida de arena, y mucho menos para meterme dentro del agujero. Una de las cosas que más me espantan es ser enterrada viva como el pobre Mossen Llàtzer a Els sots ferèstecs así que no me interesa para nada llamar a la mala suerte...

Qué desagradable, por favor!!!



El punto chic no lo encontramos en los modelitos de las playistas, en sus outfits de playa o en los biquinis, de los cuáles ya está dicho todo lo que se tiene que decir, antes, durante y después de cada temporada, no. El punto chic-paleto nos lo ofrecen esas estupendas gorras de grandes firmas que tenemos la 'suerte 'de poder adquirir a los vendedores ambulantes. No sé si realmente todas esas firmas que se pretenden cuentan en realidad con gorras en sus colecciones pero me suena más a Canal Street en NY, donde encuentras imitaciones de una firma con el logo de otra. Design, design, design.

Y para regalarnos la vista los fabulosos estampados de las sombrillas. El skyline de nuestras playas es lo más, que dices "ok, vale que no vas a cambiar la sombrilla cada temporada, pero es necesario comprarla ya de entrada tan horteras?" Pués por lo visto sí, porque mi marido hizo lo propio cuando compró la nuestra, lo cual me lleva a acabar nuevamente otro post con una moraleja: Nunca dejes en manos de tu marido/novio/madre/etc la compra de la sombrilla que te acompañará por muchos veranos.

Más o menos digno, discreto, ordenado...

"Diseño" espantoso, playas caóticas,...

MOTOS, AMOTOS Y SUPERBIKES

Qué casualidad (o no lo es?) que el mismo fin de semana se den dos eventos moteros en la misma zona, teniendo en cuenta que van dirigidos a dos tipos de público totalmente diferentes...Realmente es alucinante pensar que pueden ser tan dispares de aspecto y estilo de vida personas que en principio tienen en común la pasión por las motos...Pero claro, en qué se parecen una Harley Davidson y una Kawasaki ZX10R? Pués lo mismo que un huevo a una castaña: ambos son alimentos, forma más o menos redondeada y poca cosa más, o sea, tienen dos ruedas, manillar y motor y creo que para encontrar más similitudes tendría que indagar demasiado y me da una pereza...Ics!!!

Concretamente me estoy refiriendo al primer weekend de julio, cuando coincidieron una concentración de Harleys en el Recinte Firal de Montjuïc de Barcelona y las 24Hores de Motociclisme de Catalunya en Montmeló. 

Es curioso ver el tipo de público que acude a cada acto. Tal vez (lo desconozco) las 24h de Lemans sea más elitista pero el de Montmeló es más entre garrulín y mundano. Gente muy normalita, amante de las motos y la velocidad, hay quien habla de personas deportistas y competidoras, ambiciosas y con afán de superación. Yo, a parte del ambiente en el Pit Lane, donde estuvimos invitados por uno de los equipos, (ambiente que, sinceramente, me imaginaba más frenético y emocionante con mecánicos corriendo de un lado para el otro y azafatas guapísimas dando de beber a los sedientos pilotos) el backstage que, curiosamente está demasiado a la vista de todo el mundo, es una especie de zona de acampada con autocaravanas, toldos bajo los cuáles hacen masajes a los motoristas en calzoncillos y piscinas tipo "estoy-con-toy" donde ves bañarse a los familiares de los corredores, mecánicos y demás componentes de los equipos. En fin, todo como muy pedestre. Ah, bueno, y en boxes, zumitos, agua y refrescos, cruasans, frutos secos,...Supongo que también habría cervezas, ni idea, como no me gusta para nada el alcohol, no me preocupo por saber si tienen cerveza, whisky o pacharán en los sitios a los que voy.

La verdad es que fue un acierto acudir por la mañana a Montmeló y por la tarde a cotillear en la concentración de Harleys porque tuvimos la oportunidad de comer en condiciones, en el restaurante buffet del Circuit. De haberlo decidido al revés no sé dónde y qué habríamos acabado comiendo...

La tarde barcelonesa fue alucinante en el sentido de alucinar. Motos tremendas, con serigrafías de calaveras, que esta temporada son muy trendys pero son tan tenebrosas combinadas con esos looks tan duros de los moteros...Y las moteras?! Mención aparte merecen porque no entiendo para nada la combinación short tejano, top-crop, cazadora de cuero y botas estilo country, la mayoría clones de las Sendra. Se puede ser más horteras?!!! Pués parece ser que sí porque los leggins animal print que ví con botas de moto eran insuperables, aunque diré que sólo encontré un caso tan extremo. Los chicos con tatuajes por todo el cuerpo me horrorizan. Cada cual puede decidir sobre su cuerpo pero no sé por qué hay personas que se empeñan en marcarse como años atrás hacían los expresidiarios. Llámame clásica, pero esta moda extraña que últimamente se ha extendido tanto entre ciertos grupos sociales me da un poco como de grimita. Con todos mis respetos, por supuesto para todo el mundo y mi admiración, si se le puede decir así, por su valentía al someterse a dolorosas sesiones de pinchazos, yo que lo que más me asusta de las operaciones no es ni la anestesia ni las incisiones sino las analíticas y la vía para suero y medicación!!! Uff, todo este lío de párrafo es porque conozco a tantas personas adorables tatuadas que no quiero que se me enfade nadie pero es que no, no y no me gustan nada de nada los tatuajes, I'm sorry!!!

Aproveché para comprarme una pulserita super mona de calavera en color azul klein con brillantitos en una de las paradas que habían montadas en el lugar.

Continuando con la tarde de concentración...el cuero, los cubatas y los puestos de botas con formas y tacones imposibles y ropas tipo chalecos con y sin flecos, siempre de cuero aunque sé que me repito, camisetas con mensajes de lo más "extravagantes" por decirlo delicadamente y chicos con el chaleco sin camiseta ni camisa debajo, piel sobre piel, algo que much@s considerarán de lo más excitante pero yo sólo puedo pensar en cómo se les debe de "enganchar" y desteñir en el cuerpo, aunque con los tatoos tampoco se debe de notar mucho...Ay, Dior mío, conten mi verborrea en estos temas!!! 

Las chistorras, carnes a la brasa, frankfurts,...acompañadas de enormes jarras de cerveza le daban el toque final al evento, en un lugar perfumado de refritos que me recordaba Candem Town en plan "cutre" siendo el Candem market la versión más "in" de los markets cutres del mundo. Creo que se nota demasiado mi poca afinidad a este tipo de grupos, aunque despiertan mi curiosidad y, de tanto en tanto, me gusta mezclarme con ellos (el resultado me parece que es aceite en agua, no debo de pasar desapercibida...) porque me atrae lo diferente, pero cuando me explican ciertas historias se me ponen los pelos de punta!!! Se dice que estas collas de moteros tienen sus propias leyes y códigos, y que se dividen en dos grandes bandas (los malos y los peores?) que te tienen que apadrinar para que puedas vestir en colores. Si no estás apadrinado por ninguna de estas dos bandas y vas con una Harley tienes que vestir de negro porque de lo contrario te apalizan. Qué fuerte, no? Estoy segura de que se trata de una leyenda urbana porque teniendo en cuenta que casi todos visten de negro estas bandas tienen muy pocos ahijados y están acabadas!!!

Tomar el té o TOMAR EL TÉ

Pués tampoco va a ser este un post como para extenderme mucho.

La ceremonia del té en Japón forma parte de una de las tradiciones más conocidas del país. La sumisión que demuestra la mujer ante el hombre en este acto es algo que me escandaliza tanto...

Es más bien una comparativa porque, a raiz de una promo en el Ritz de Madrid (qué fuerte, UNA PROMO EN EL RITZ DE MADRID!!!, a dónde vamos a ir a parar, té y pastas por 32€ creo que es demasiado popular y le resta exclusividad por lo que no entiendo que luego digan que el lujo no está en crisis...) y comentándolo con mi marido, nos dimos cuenta de que la ceremonia del té tiene tantas variantes como tipos de té o, incluso más. Bueno, esta conclusión no se debe a un exhaustivo estudio sinó más bien a una apreciación personal tras una conversación/divagación informal...El caso es que se ha despertado en mí la necesidad de exponer cuatro detalles diferenciales como la ubicación, el servicio, etc...pero sin apenas valoraciones personales, but con imágenes que dicen que cada una vale más que mil palabras...

Las maneras más usuales de tomar el té:

La exclusiva:

Acercarse una vez por semana (diariamente sería como demasiado boring) a tomar el té de las cinco con amigas a un salón de té o cafetería chic, por ejemplo en el salón del Ritz con o sin promo pero con las deliciosas pastitas de rigor.

La étnica:

El té a la menta es fabuloso. Está riquísimo...ummm!!! Pero si soy sincera jamás he tomado un té a la menta tan bueno como el que te sirven en el Zoco de Túnez...Ni siquiera en una jaima con vistas al mar super genial en la que estuvimos en Hammamet.

La doméstica:

Ésta es la que, a pesar de las bolsitas de Hornimans y la sacarina líquida, más valoro y aprecio, porque es el té que me prepara cada mañana mi maridito guapo mientras me desperezo en la cama con el sonido de fondo del agua haciendo "chú-chú" en la tetera eléctrica. No es adorable?!!!

Las consecuencias de ser una "cocinillas"

Centrémonos en el tema: no me importa para nada la alimentación natural o "química" porque entiendo que cada cuál debe de elegir la suya en función de su estilo de vida. Teniendo en cuenta la pirámide alimenticia, que ayuda a generar y mantener buenos hábitos, e intentando llevar una dieta equilibrada es suficiente y no es necesario complicarse demasiado la vida escogiendo productos narurales frente a los artificiales ya que todos están en el supermercado por alguna razón y, sinceramente, veo más seguro alimentarse a base de productos manipulados, que han pasado por sus correspondientes controles de calidad, que no con una lechuga que un señor ha arrancado del suelo. Después dirán "qué natural, del campo a tu mesa"...pués qué quieres que te diga, a mí me da asquito!!!

Y, como digo, este tema no me importa para nada...A mí lo que me marea es saber elegir bien entre cosmética natural o la cosmética artificial de las grandes firmas.

Hasta hace pocas semanas tenía muy claro que mi cutis no iba a verse nunca con un cataplasma de pepino o una mascarilla de aguacate y, aunque todavía no he llegado a ese punto, ahora no me atrevería a negarlo con la misma rotundidad de hace unos días. Uno de estos días, de repente me pongo una fruta en la cara...

Que por qué digo esto? Pués porque siempre he creído que una gran firma dispone de medios para realizar estudios en su departamento de I+D, están a la última en avances cosméticos, tienen productos a la venta que han superado muchísimos controles,...He confiado mucho siempre. Sin embargo, hace un par o tres de semanas, peleándome yo con unas salchichas muy guerreras tuve un pequeño incidente y me quemé con el aceite de la sartén. A quién se le ocurre cocinar! Ay, Ay, Ay, dolía tremendamente!!! Y fíjate qué casualidad, no tenía ninguna crema para ponerme y calmar el dolor.

Creo que ésta es la típica crema que todos tenemos en casa muerta de la risa y que, un día, cuando hacemos revisión de botiquín, nos damos cuenta de que está caducada. "Uy, se ha caducado sin usarla. Bueno, la tiro y cuando vaya a la farmacia compraré otra". Y es justo en ese intervalo de tiempo cuando ocurre EL ACCIDENTE.

Agua fría, litros y litros de agua sobre el dorso de mi mano consiguieron calmar un poquito el dolor pero me fue saliendo una marca tan antiestética que pensé que sólo tendría una posible solución: que se convirtiera en tendencia el guante de lentejuelas tan "quinqui" que llevaba Michael Jackson. Y, por Dior te lo prometo, que eso junto a los calcetines blancos combinados con los mocasines negros es una de mis peores pesadillas!!!

Por más que el mismísimo Karl Lagerfeld use el famoso guante blanco no me va a parecer estiloso para nada. Más le vale seguir creando tendencias que copiando los estilismos horteras de las celebs

Al día siguiente tuve la suerte de dar con una buena persona que me aconsejó ponerme aloe en la mano.

Yo le dí las gracias por el amable consejo, sin prestarle demasiada atención, porque aún seguía pensando en comprar Silvederma en la farmacia. Y lo flipé muchísimo cuando se presentó ante mí con una hoja de aloe metida en una bolsa de plástico de esas de supermarket cerrada con un nudo por las asas. Me quería fundir!!! Qué vergüenza!!!! 

Total, que cuando llegué a casa (tomando todas las precauciones oportunas para que nadie me viese por la calle con la hoja en forma de cactus alargado), siguiendo sus instrucciones, la metí en la nevera. Y allí se quedó. Pero, a la mañana siguiente, como sabía que me iba a preguntar qué tal, me fregué un poco la hoja por la mano justo antes de salir de casa para poderle decir si me picaba, si me había refrescado la herida,...Y entonces se obró el milagro! Obviamente no desapareció la herida, ojalá, sin embargo, antes de que me hubiese montado en el coche ya se observaba una espectacular mejoría con la herida como más blanquita, más suave.

Estaré eternamente agradecida a mi dermo-consejera ocasional, ya que, desde aquél día estuve poniendome "ungüento" de aloe en la mano cada noche y cada mañana, a pesar de ese aspecto gelatinoso y textura enganxifosa, hasta que consideré que no era necesario continuar con el "tratamiento". Y, de hecho, tengo pendiente de comprarme en una floristería una de estas plantas para tenerla siempre en casa en vez de Silvederma porque la mejoría del aspecto de mi mano ha sido genial.

Ahora viene el Quid de la cuestión: he estado tantos años rechazando los remedios naturales por una falsa convicción de que todo lo que procedía de un laboratorio debía de ser mejor? Es mejor la lanolina diectamente de la oveja o la tratada/sintetizada en laboratorio? Aceites naturales o hidratante corporal Chanel? Azúcar o Peeling Biotherm? 

Todavía tengo que mentalizarme porque no me veo fregándome un tomate por la cara en lugar de un buen tónico astringente, ni sustituyendo mi mascarilla hidratante semanal por una capa de miel, que son los sustituvos naturales que me han explicado. Es como ecs!

Pero ahora ya no lo veo tan estrambótico y voy a empezar a reflexionar acerca de ciencias como la acupuntura y la homeoterapia a las cuáles dudo que me aficione aunque ya no descarto informarme un poquito acerca de ellas para darles el justo valor que se merezcan bajo mi renovado criterio sin despreciarlas directamente y sin más.

Confesiones de una alérgica muy "chic"

Aunque estamos fuera de época siento la imperiosa necesidad de hablar de las alergias porque aunque las más comunes son las estacionarias, las de primavera, están esas otras, las crónicas, las que padecemos en casa...

Después de tantos años conviviendo con una rinitis alérgica crónica estoy más que acostumbrada a los estornudos, los pañuelos,...y no me molesta.

Lo que realmente me pesa es que en esos dificiles días críticos para mí en los que mis alergias hacen de las suyas con furor no importa lo que me esfuerce en dar con mis mejores estilismos o tener la oportunidad de asistir a los eventos más "in" del año, porque por mucho que lo pretenda es imposible disimularlo y, como habréis imaginado, no es ni chic ni sofisticado acudir a ningún acto con un cargamento de kleenex, ni tan siquiera con pañuelitos de seda, y, si para más inri, mi papel es el de acompañante de un señor con el ventolín en el bolsillo, el conjunto es verdaderamente espectacular, aunque en un sentido diferente al que, en nuestro caso, acostumbra a ser, porque aunque seas la pareja más elegante de la fiesta, el hecho de ir con pañuelos e inhaladores va a dar como "penita".

No voy a dar más explicaciones sobre un tema que, tratado con más detalle podría resultar incluso escatológico, pero quería haceros partícipes para que veáis que, por más que se empeñen en dar de mí una imagen de mujer frívola, también sufro este tipo de vulgares episodios como el más común de los mortales.

Las compras: empujando el carrito...

Sí, sí, claro! Ya sé que everybody está pensando que debería ser éste un post sobre mis consejos y aventuras para ir de shopping y, de hecho, de eso trata, pero no de las compras que a todos nos gustan (ropa, zapatos, artilugios electrónicos y demás) sino de las tan odiosas/tediosas como necesarias compras de las de llenar la despensa y la nevera porque, como os podréis imaginar, las frívolas también precisamos de compras mundanas para garantizar nuestra supervivencia.

No quiero extenderme mucho sobre un tema que todo el mundo conoce pero sí que hay unos pocos puntos que es imprescindible que comente:

Mercado tradicional vs Supermercado.

Los supermercados no hacen justicia a su nombre. Por qué "supermercados"? Please, que alguien me explique por qué se llaman "supermercados" Tal vez porque son más supers que los mercados tradicionales? Pués, sinceramente, dejadme que lo cuestione. Para mí, la única ventaja que tienen es la caja única y la única cola ya que pagas de una vez toda la compra y no tienes que hacer cola en cada sección. Lo del autoservicio va a gustos. Puede ser una ventaja si tienes prisa porque tú mismo te sirves pero cómo quieras hacer alguna consulta estás perdido: sólo encontrarás personal del super cuando no los necesitas o, peor, encontrarás al típico que te dirá "yo no soy de esta sección" (entonces qué haces aquí?, anda, tira para tu sitio y deja de escaquearte) "vaya a preguntarle a aquel compañero que está allí" Y el compañero te dice exactamente lo mismo, de modo que puedes llegar a entrar en un círculo del que únicamente saldrás si desistes de recibir cualquier tipo de información.

Hay que tener en cuenta también que siempre hay un producto que no podrás llevarte porque una vez en la caja resulta que no pasa bien el código de barras y piensas "es igual, ya lo compraré en el 24h de la gasolinera"

En los mercados tradicionales vas de un lado al otro, medio mareada, haciendo cola en todos sitios, total para que venga la típica yaya que se cuela y te sabe mal decirle nada porque es tan ancianita...o el divorciado que te pide si dejas que le atiendan antes porque sólo quiere una cosa (siempre acaban siendo más de dos) o la señora que tiene mucha prisa porque ha dejado el "puchero" en el fuego, que piensas "qué tipo de comida es exactamente un puchero?" 

En definitiva, que tanto el mal llamado supermercado como el mercado a secas no son super nada, son más bien bastante vulgares en cuanto a decoración, ubicación,...

Hay excepciones como La Grande Épicérie de París ubicado en Rive Gauche, aunque nos queda un poco lejos para el día a día. Y algunos mercados emblemáticos como La Boqueria de Barcelona o aquellos cuyas fachadas son auténticas joyas arquitectónicas, no sé, dicen que el mercado de Sabadell lo es porque fue diseñado por Josep Renom pero yo, sinceramente, no lo encuentro nada chic, sobre todo el pasillo con las paradas de pez, uff...

Compra virtual vs compra presencial.

Definitivamente por internet. La primera compra es la más dura porque tienes que invertir mucho tiempo en crear la lista de la compra pero en las posteriores ya la tienes como plantilla y sólo tienes que añadir o quitar artículos. Hay quien dirá que compras sin ver lo que te llevas pero, mira, yo todas las veces que he comprado a través de la web de El Corte Inglés y me han traído algo que no me gustaba he llamado por teléfono y han tenido que volver a casa para hacer el cambio. El único inconveniente es que estás sometido a los horarios de entrega pero siempre tienes la opción de dejar encargado a alguien en casa para que reciba y coloque la compra.

Cierto es que dependes de la colaboración de una tercera persona pero peor es si haces la compra presencial porque en el "super" al que voy a veces todas las señoras van o con el marido o con la asistenta. Por supuesto, yo también. Ir sola debe de ser una auténtica locura: empujar esos carros tan descontrolados y después poner las bolsas en el coche, entrarlas en casa...Ay, qué horror!!! Creo que eso no está hecho para mí.

Por lo tanto, mis respetos al Departamento de defensa de USA por haber creado y desarrollado una herramienta que me hace la vida más facil (me refiero a Internet, of course).

A continuación, algunas ideas de cestos para ir mona a la compra: