Método Konmari para jerséis al “Eva style”

Si me has visto en los stories de Facebook e Instagram ya sabrás que el domingo pasado estuve aplicando el sistema Konmari con las camisetas y jerséis que guardo en una cajonera.

Había llegado ya al dramático punto de no poder cerrar los cajones de la cantidad  de jerséis que tenía y, claro, eso te resta credibilidad en casa cuando dices que tienes que ir de shopping porque no tienes nada que ponerte...

No fué algo planificado. Un puntazo que me dio de repente y, como tenía tiempo por delante y ningún plan de domingo, vacié la cajonera y me dispuse a reordenar ese trocito de mi vida.

No os voy a explicar el mecanismo porque el método lo podéis leer en el libro de Marie Kondo, La magia del orden. Y la técnica para doblar camisetas, jerséis y sudaderas la encontraréis en multitud de tutoriales de YouTube. 

A mi el libro me lo regaló hace como un par de años una de “mis novias” cuando le comenté que me costaba desprenderme mucho de las cosas.

Pués, el libro en sí para este particular no me fue de demasiada ayuda porque yo soy muy poco espiritual y no me veo preguntándole a la ropa si me hace feliz. Además, soy muy materialista, muy de tener cosas, y si se trata de ropa, bolsos, zapatos,... ya ni te cuento! Pero nada de eso me hace feliz. Me puede gustar algo, puedo querer tenerlo y conservarlo pero si por felicidad fuera entonces no tendría nada material porque a mí las cosas, por mucho que me guste tenerlas no me hacen feliz. A mí me hace feliz mi familia, mis amigos,... pero las cosas no. 

Y ya lo de ponerme a darle las gracias a las cosas que tiro por el tiempo que han estado dándome servicio... no, no me veo en eso...

Así y todo, con mi escepticismo, me puse a clasificar en grupos:

• sudaderas con y sin capucha 
• Jerséis gorditos
• Camisetas de manga corta 
• Camisetas de manga larga 
• Tanks 
• Camisetas de tirantes 

Y luego los fui doblando en paquetitos, al estilo konmari, y colocándolos en los cajones por tipología y siguiendo “mi” orden cromático. 

Si hubiese sido rigurosa con el método, antes de ordenar debería de haber tirado aquellas prendas que no quería conservar (qué no me hacían feliz) pero aquí hice un poco a mi manera. Fui descartando las prendas que no me iba a quedar a medida que me venían a la mano. Y no, no les preguntaba nada, ni las abrazaba, ni les daba las gracias. Hay mucha de mi ropa en la que no me cabe ni un dedo, pero sigo con la ilusión y mi esperanza intacta de adelgazarme algún día. Así que no tiré ropa por motivo de talla. Eliminé aquellas prendas que, incluso en el hipotético caso de me adelgace mil kilos y recupere mi “no-barriga” y mis brazos torneados, no me volvería a poner jamás. 

Aún así me deshice de dos bolsas de esas de 50cts del Carrefour llenas de jerséis y camisetas. Y conseguí que me sobre medio cajón. Algo impensable hace apenas una semana.

Ahora viene la gran pregunta: ¿recomendaría este sistema? 

Bueno, te dejo pros y contras y tú valoras

PRO: Visualmente resulta más relajante y ordenado ver todos los jerséis en forma de paquetitos que en pilas aunque los tengas igualmente por colores

CONTRA: Los primeros días asusta el nuevo sistema y te ha costado tanto ordenar de este modo que te aterra tocar nada. Yo estuve hasta mitad de semana usando camisas para no tener que sacar ningún jersey de los cajones

PRO: Ves todos los jerséis nada más abrir el cajón

CONTRA: El sistema de doblado favorece que los veas todos pero es muy difícil reconocerlos. Aunque los clasifiques por colores y tipos, es imposible saber, sin desdoblarlas, cuál de las seis camisetas negras de manga corta que tienes juntas es la de cuello alto con el ribete en la manga y blonda en el bajo... porque dobladas las verás todas negras iguales.
PRO: Revisas las camisetas y jerséis y vas viendo cuáles necesitan que repases los botones, las que tienen bolitas que puedes eliminar con cuidadito con lamaquinilla del marido (con sumo cuidado de no dañar la prenda y de que no te pille él y empiece a quejarse...)

Bueno, habrá más pros y contras pero estos son los que más me han llamado la atención estos días. 

Un consejo que te doy. Si has leído el libro o has oído hablar de él (también está la serie de Netflix) sabrás que recomienda ordenar por categorías y no por espacios. De esta manera no te encontrarás con que te aparecen prendas similares en otro lugar de la casa cuando ya has acabado de ordenar un rincón determinado. Yo, excepto los zapatos y alguna otra cosa más, tengo un espacio para cada categoría, por eso no presté atención a esta recomendación. Y se me escapó un detalle: la ropa sucia o por planchar. Así que cuando acabé de ordenar la cajonera, me dí cuenta de que me habían quedado fuera algunos jerséis que andaban en el “circuito” de lavado. 

A parte de eso, mi experiencia ha sido positiva. Y en breve me pondré con los bolsos, zapatos y libros. Tres categorías que hace poco que reorganicé y me deshice de un montón de cosas, pero que siguen siendo un problema por la cantidad que sigo teniendo de cada una de ellas y porque no encuentro un sistema ideal para guardarlas. A ver si con el método konmari veo la luz...

Ya os iré contando...

Ciaíto

Eva

El post del verano o los cachivaches de mami para ir a la playa

En un mundo ideal yo me iría a la playa con un cesto de mimbre en el que metería un bálsamo aromático de alta protección, un foulard con estampado étnico para estirarme sobre la arena y una preciosa pamela sobre mi cabeza. Y, la verdad es que poca cosa más me haría falta salvo mi propia persona enfundada en un bikini estupendo.

La realidad, bueno, pués no se asemeja demasiado. Eso a lo que llaman "conciliar" también se hace extensivo a los momentos de ocio, "relax" y, por supuesto, playa. 

Las que sois mamis no preguntaréis por qué entrecomillo la palabra "relax" y los papis probablemente tampoco.

¿Queréis saber cuál es mi equipaje playero?

Voy a empezar con lo más obvio, el cesto de mimbre. En serio, alguna mami se lo puede permitir???? Yo lo más "mono" que tengo es una mega bolsa de nylon bicolor en rojo y naranja fluor, en la que tengo que dar cabida, no a todo pero sí a una parte importante de lo que viene siendo mi casa entera, por lo que la cremallera está siempre tan tibante que ya empieza a no cerrar bien... Tiene un print muy bonito de una flor en fúcsia, pero sinceramente, si tuviese el dibujo de una rata muerta sacándome la lengua me importaría lo mismo...

Lo del foulard... eso es un sueño para mí!!! Me imagino estirada en un pañuelo sedoso, que descansa sobre la fina arena, mientras que los rayos de sol acarician mi piel... y me despierto del sueño... y me veo con ese sedoso pañuelo "reposando" sobre un agujero que representa el foso del castillo que muy oportunamente ha surgido como de la nada mientras que yo he ido a refrescarme al agua. Ese sedoso pañuelo pisoteado por los pies mojados y llenos de arena de un mocoso que no deja de moverse por todos sitios y desmontarte la paradita que muy hacendosamente he montado al llegar a la playa. El mismo sedoso pañuelo que #mariditoguapo me arrebata cual edredón nórdico en invierno, justificando falsamente que lo tengo todo para mí... No señores!!! Antes de acabar tirada encima de la arena de cualquier manera, prefiero las toallas clásicas de toda la vida, que ya sé que acabará tocándome la más vieja y pequeña, pero a eso ya tengo hecho el cuerpo.

Lo del bálsamo aromático no te digo yo que no pueda ser, pero mira, yo ya me he vuelto práctica. E, incluso a veces, olvidadiza. Que no es que no quiera llevar un protector para cada uno, pero es que hay veces que se me olvida alguno o hago como que se me olvida porque ya no me cabe ni una aguja más en la mega bolsa playera. Una madre, esposa e it-girl perfecta llevaría:

• Bálsamo en crema para la carita del peque de protección total
• La cremita protectora para el cuerpo del peque especial para pieles atópicas
• El spray para irle renovando la protección cada X tiempo o cada vez que sale del agua de textura ligerita para que no se le pegue la arena
• La crema solar de protección media para #mariditoguapo especial for men
• Mi crema solar facial
• Mi crema solar corporal en bálsamo ligerito con agradable aroma de Monoï
• Mi bálsamo protector para el cabello
• ...

Al final, todos estos "mandamientos" cremiles se resumen en dos 

1. Mis cremas me las reservo en casa para cuando vaya yo sola (o sea, nunca) que si no estos dos me las derrochan
2. Mira, si eso me cojo sólo la corporal del peque que sirve para todo

Sigamos...

Lo del bikini estupendo... JAJAJAAAAA... Que sí, que sí, que hay opciones... pero mucho ojito con esos que se sujetan sólo con una lazada coqueta... Que las manitas inocentes de tu peque pueden jugarte una mala pasada y en uno de esos tirones que te dan que parece que Thor les ha cedido parte de su fuerza te dejan en mitad de la playa (o del chiringuito si se tercia) como llegaste a este mundo... Mejor vete por la vía práctica, o sea, tira ancha, braguita alta,... si de todas maneras en familia mucho tampoco vas a ligar!!

¿Te crees que la cosa acaba aquí? Espérate, porque además de la mega bolsa de nylon, vas a tener que llevar las de 50cts del super llenas de cubos, palas, rastrillos,... Ah, que tu/s hij@/s han superado la etapa de los castillos de arena? Pués te compadezco el doble, y sé muy bien de lo que hablo por experiencia propia, porque te va a tocar acarrear con todo el arsenal armamentístico de Nerfs, que cada año sacan 27 modelos nuevos, y que, aunque te niegues a comprar, como tu peque cumpla años en verano, alguna Nerf (o algunas (o todas!) ) de regalo va a caer. 

*Nota aclaratoria para personas sin hijos: una Nerf es una pistola de agua como de toda la vida, pero cada vez más sofisticadas y que si no son de la marca Nerf pués es como quien compra la cocacola de la marca Lidl...

Además del rollazo de llevarlas arriba y abajo, no te creas que te vas a librar del momento "os odiaré hasta el último de mis días"... Cuando bajas la guardia, cuando #mariditoguapo se ha llevado al peque o peques a dar un paseo y tú te has ofrecido a quedarte para cuidar todo, ese momento en el que has conseguido semirelajarte y estas tan plácidamente casi adormecida sobre tu vieja toalla... XOFFFF!!! Un chorro de agua helada estalla contra tu espalda, calentita como estabas!!! Que más dan las advertencias previas, las amenazas que has vertido sobre ellos todavía en el coche cuando ibáis camino de la playa,... sabes que ese momento XOFFFF va a llegar, pero, tonta de tí, siempre bajas la guardia y siempre te acaba pillando desprevenida :-(

No he comentado nada de lo de la pamela. Pero si es que a estas alturas ya os debéis de imaginar que la preciosa y trendy pamela en estos casos se ve sustituida por una gorra de promo para cada uno (sí, tú te vas a quedar la más fea o la que lleva desde el año pasado en el portamaletas del coche y tiene la visera como hacia allà) y una sombrilla, que te digo yo que a veces pienso que hay una competición secreta para ver quien lleva la más hortera...

A todo esto añádele las provisiones de bebida y picoteo. Ya no te digo si te quedas a comer, pero ese supuesto no lo voy ni a contemplar. De cualquier modo, todo el mundo sabe que una chica o chico sólos o en pareja o amig@s, van a disfrutar de su sesión de playa en el beach club, con lo que ya les servirán bebida y aperitivos a demanda. Pero si vas en familia, la cosa cambia. Pués porque no hay un beach club, ni siquiera un chiringuito vulgaris, donde suministren galletas Oreo, o pan bimbo con Nocilla, o esas cosas típicas que se les antojan a los niños. Si eres una mami previsora, aunque sólo vayas a pasar la mañana, llegarás a la playa con una neverita con bebidas para todos y una cesta con galletitas, frutos secos, etc...para saciar el hambre voraz de tus bribones. Si no eres tan previsora pararéis de camino en el Aldi / Condis / etc... de la gasolinera de paso y os presentaréis en la playa con unas bolsas de plástico con el agua y la cocacola de 2L, las Lays sabor jamón de tamaño familiar y 25% más gratis, la revista que nunca comprarías, por principios, pero que en la playa se perdona todo,...

En fin, que en un mundo ideal todo sería tan chic y bonito que...que...que ahora tocaría que yo dijese que me quedo con mi vida "imperfecta" porque es la que me hace feliz... y así es, en serio, pero, muy falsa sería si no te dijese que un par de incursiones playeras de esas ideales me marcaba yo este verano sin ningún tipo de remordimientos!!!

Apa, que disfrutéis del veranito!!!

Ciaíto

Eva

Y así comencé a reciclar, reutilizar y reducir...

Vamos allá con el post sobre reciclaje? 

Ya avisé que tenía en mente hablar en el blog de este tema porque es algo que me inquieta, me atormenta, me perturba,...

Infografías super interesantes de Concienciaeco.com

Link aquí para informarte bien sobre el reciclaje

En realidad hasta hace poco me tocaba un pie. Podría ser una falsa y decir que yo siempre he sido una persona muy concienciada, pero no es cierto.

Hay que ser sinceros, tirarlo todo en la misma bolsa y en el mismo contenedor es mucho más cómodo y práctico y te ocupa menos espacio en casa. Yo, es que me vuelvo loca, ese cubo de basura gigantesco, con mil compartimentos, bolsas por todos sitios, de todos los colores, para plásticos, pilas, orgánico, "rebuig" (que no sé como le llaman en castellano..."rechazo"? "desperdicio"?... ay, no sé...), papel y cartón,... y luego bajas a la calle y cada bolsita en su correspondiente contenedor...

Esto del reciclaje lo iniciamos en casa con el vidrio. Pasamos de dejar las bolsas en una esquina de la calle entre las 20h y las 21h y correr detrás del camión cuando te retrasabas y acababan de pasar por tu esquina a tener unos contenedores especiales para el vidrio y otros para todo el resto. 

Lo de separar el vidrio era chulo, no creo que lo hiciésemos tanto por concienciación como por escuchar el "crash" de las botellas en el fondo del contenedor verde y redondo. 

Luego ya pasó la novedad y lo de tirar la basura era como lo de pasear al perro: un rollazo!! Y que me gustan los animales pero eso de tener que sacarlos a la calle para las caquitas... ecs... no va conmigo...Y lo mismo lo de acarrear una bolsa con basura... ¡Qué horror!

Luego ya me sofistiqué y con ello mi modo de "tirar" las basuras. Vivía en unos apartamentos chulísimos donde en cada piso había un "agujero" con compuertas por donde lanzabas la bolsa con tus residuos y por medio de un sistema de aspiración se llevaban la bolsa no sé yo donde. Recogida neumática creo que le llamaban...

Cuando me trasladé de municipio perdí esta comodidad y volví a mis origenes pero con la complicación de encontrarme con un montón de colores de contenedores que no sabía para qué servían. Y, sinceramente, tampoco me interesé por saberlo...

Contenedores en mi calle desde google earth

Yo lo tiraba todo en la misma bolsa y la bolsa en el contenedor que tenía más a mano, que podía ser cada vez uno diferente. A ver, esto que ahora puede parecer una barbaridad entonces no lo era tanto. Recordad que yo soy de la generación en la que los maestros fumaban en las clases o corríamos a 180km/h de velocidad media por la autopista sin que ello fuese constitutivo de delito, tal vez una multilla o una llamada de atención del poli que te pillase si le caías simpática...

Pués claro, con lo del reciclaje un poco lo mismo...

Lógicamente, lo de la concienciación también llegó a mi conciencia. Además cuando tienes un peque en edad escolar en casa está tan aleccionado en la escuela con eso de las tres "R" (reutilizar, reciclar y reducir) que no te va a pasar ni una... "Nooo, mami!! Que això no es llença aquí, es llença allà!!!!" y te lo dice todo horrorizado. Para los críos el maltrato al planeta es equivalente al maltrato animal... Y, en cierta manera tienen razón, uno no es tan inmediato como el otro pero a largo plazo las consecuencias van a ser las mismas...

Pero claro, es a largo plazo y aquí radica el problema, que hacerte planteamientos de reconducir tus hábitos porque de aquí a veinte generaciones van a tener problemas... Con tanta perspectiva como que no se ve claro. Además, luego te dicen que eso del calentamiento y todo eso, que pasará igualmente y que ocurrirá como con lo de los dinosaurios: desaparecerán unas especies, resistirán las más fuertes, y el humano probablemente evolucionará para adaptarse a la nueva realidad del planeta...

Ay, todo es muy complejo. Si no soy capaz a veces de distinguir si un cierto tipo de envase va o no al plástico, cómo voy a serlo de visualizar un futuro tan lejano!! Cierto es que los envases llevan trampa, porque, por ejemplo el porexpan, ese corcho blanco que si lo deshaces sirve para jugar a la nieve, hace poco que me enteré que iba al contenedor del plástico. Pero a que también podría parecer que va al cartón?!!!! Y como con eso, con un montón de cosas. Que mientras que te enteras y que no ya lo haces mal un montón de tiempo.

Por eso, yo soy partidaria de que existan como cosa común, habitual y obligatoria, plantas de clasificación y separación de residuos en cada municipio. Para mi parecer:

• mejoraría la calidad de vida de la gente que andamos locas pensando dónde caramba tiro esto de entre los cincuenta tipos de bolsas diferentes que inundan mi casa.
• La separación se haría de manera profesional, segura y efectiva.
• Se daría trabajo a más gente.
• Menos contenedores sucios por las calles y menos necesidad de mantenimento de los mismos.
• Cobraría un sentido mayor la tasa para el tratamiento de residuos

Y, en serio, que sacar la basura ya es poco chic, por favor, que no nos lo pongan tan complicado!!! 

Ciaíto ;)

Eva.

PD. Quería hacer una mención especial pero como no sabía cómo incluirla en el post pués le dedico una post-data. A mi compi de Comerç Internacional, Gisela, que me estuvo comiéndo la cabeza con el cambio climático, el reciclaje,...haciéndome sentir una persona ruín y miserable y que al final consiguió que me volviese un pelín más cívica ;)

ALERTA!!! : Escribir un blog de opinión

Quedaría super bien decir que he estado un tiempo sin actualizar mi blog justificándome precisamente con el tema de este post. 

Pero no sería cierto. 

La verdad es que en mi día a día me he ido encontrando con otras cosas que tenían prioridad o que, sencillamente, me apetecían más.

Sin embargo hoy, que quería ponerme a escribir sobre el reciclaje, me ha dado por pensar que, tal y como está todo el mundo de susteptible, igual se desataba la polémica.

Y es que mi ironía a veces no llega a todo el mundo por igual. Además como me da por mezclar ironía, sarcasmo y verdades como catedrales, al final, yo lo comprendo, es complicado distinguir entre lo que realmente digo en serio y lo que no.

La verdad es que debería de tocarme un pie. Y, un poco me lo toca. Siempre me ha hecho gracia esa imagen de persona frívola y desenfadada que muchas personas tienen de mí y, reconozco que es una imagen que me "mola" dar, y por eso, a veces, bueno, casi siempre, la fomento. 

Así que no veo por qué me debería de preocupar crear polémica con el blog. Pero sí, me preocupa. Y debe de ser por esa necesidad mía de estar siempre feliz, alejada de los conflictos absurdos y por este carácter cordial que me caracteriza.

No por ello voy a dejar de publicar lo que me plazca y cuando me plazca, y, aunque me hará mucha ilusión ver un montón de comentarios en cualquiera de mis posts, me dará mucha pena a la vez sentirme juzgada, o que alguien se tire los trastos por mi culpa. Pero, oye, si tanto quisiera evitar esto, sería tan fácil como no publicar nada, verdad? 

En fin, que lo importante es que, en breve (o no...) publicaré ese post tan "basurilla" del reciclaje que os decía y todxs seréis bienvenidos.

Ciaíto!!

Eva

Mis Trucos para Pesar Menos

Estamos en plena era del Body Positive y yo me descuelgo con un post de este tipo, tan políticamente incorrecto, en absoluto a salvo de críticas...Pero a mí me da igual!

A quien le guste estar "fofi-sana", "curvi", "gordi-buena,...y todos esos eufemismos creados para evitar la palabra gorda, pués muy bien, que disfrute de sus kilos, que vigile su salud y que no se prive de comer pizza...Pero yo, ahora que me he engordado más que nunca, justamente por la buena vida, por no privarme de nada y porque he cambiado de ciclo*, estoy agobiadísima porque no entro en la ropa y me niego a cambiar de talla.

*mi marido tiene una teoría, que no sé si será cierta o no, y tampoco me he parado a investigarla porque me da palo: las personas tenemos ciclos metabólicos que duran 7 años. Y cuando haces un cambio de ciclo se puede dar la circunstancia de que si antes comías hasta por los codos y nada te engordaba, de repente y casi de un día para el otro te engorde hasta  leer la etiqueta del Biomanán. Yo estoy en este ciclo...y así vamos...

Pués siguiendo con mi post os voy a revelar mis "truquis" para pesar menos. Además de los típicos conocidos por todos de pesarnos por la mañana antes de comer y después de ir al baño estos son los que yo aplico:

1. Pesarme justo después de secarme el pelo. Pesarte justo después de salir de la ducha es un error, porque el agua pesa, y aunque te seques primero con la toalla, el pelo te queda humedo. ¿Alguien sabe seguro si la humedad pesa? Yo, por si acaso, no me arriesgo. Además, cuando usas el secador el pelo parece flotar y si flota digo yo que pesará menos, no?
   
2. Expulsar todo el aire de los pulmones y aguantar la respiración hasta bajar de la báscula. Vale, también está el aire de alrededor mío, que seguro que también aumenta el peso que marca la báscula pero es que no se me ocurre cómo hacerlo para pesarme "al vacío"
3. Quitarme el reloj. Lógico, no? Yo me suelo quitar el reloj al llegar a casa, pero hay quien lo lleva siempre puesto y no se acuerda de quitárselo para pesarse. Mal, muy mal!!!
4. Antes del te de las mañanas. Un te parece poca cosa visto en la taza, pero una vez leí en algún sitio que si te subías a la báscula tras beber un vaso de agua pesabas un kilo más. No sé qué ciencia respalda esta teoría, pero si es cierta, entonces un te es por lo menos un kilo y medio!! No vale la pena jugársela...
   
5. Sin maquillaje. Se supone que pesándote por la mañana vas con la piel limpia. Pero si por aquellas casualidades la noche anterior regresaste tarde de algún evento y no "te acordaste" de desmaquillarte, hazlo antes de pesarte. El maquillaje son "gramos" innecesarios que no te hace ninguna falta incluirlos en tu peso.
   
6. Extensiones, prótesis, implantes dentales, carillas, uñas de porcelana,...este es un tema peliagudo, porque no te los puedes quitar antes de pesarte. ¿Cómo resolvemos esto? Yo creo que lo mejor es hacer un inventario de todos los "complementos y accesorios" incorporados a tu cuerpo y descontarlos del peso que figura en el display de la báscula, pero se me plantea una duda: ¿realmente es correcto hacerlo así o se tienen que contar como peso "real" ya que siempre los llevas puestos y forman parte de tí?
   
7. Lavarte antes los dientes. El motivo por el cual nos lavamos los dientes por la mañana, incluso sin haber comido nada, es que durante la noche acumulamos bacterias en la boca. Y qué te crees, que las bacterias no pesan???
8. A puerta cerrada. Sobretodo si la noche anterior, después de la pizza y el helado, has atacado la caja de galletas de chocolate mientras veías el Netflix repatingada en el sofá. Será menos humillante y no tendrás que aguantar comentarios del tipo: "Qué esperas, si te hinchaste a comer porquerías anoche?"
9. Si puedes permitirte esperar media hora antes de desayunar, entonces deja pasar este rato antes de pesarte. Te parecerá raro, pero el sueño y la morriña matutina pesan. Hazme caso y pruébalo. Cuando compruebes que esto es cierto ya verás como adelantas tu despertador para poderte dar este margen.
10. Pésate recién depilada. Vale, es imposible estar siempre recién depilada, pero no te peses nunca en un día "oso" porque el pelo, poco o mucho, también pesa. Y si no puedes o no quieres porque perteneces a esa nueva corriente de "el pelo es alegría y me lo tiño de colores" al estilo de Miley Cirus o Lady Gaga, entonces aplica el truco número 1.
    
    
    
    

Hasta aquí mis trucos. Compártelos con todo el mundo, pero no con tus amigas, así serás la más delgada del grupo XD

Ciaíto.

Eva.

La moda de las cejas grandes

Cejas!!

Llamadme desfasada pero hoy voy a hablar de las cejas marcadas que vienen siendo trendys desde hace unos cinco años más o menos. 

Y es que no ha sido hasta hoy que he reaccionado ante el estupor que me produjo en su día el afloramiento de semejante moda.

Os cuento...

Yo pertenezco a esa generación de pre-adolescentes que se dejaron seducir por la excentricidad de la inigualable Madonna. No tenía yo ni diez años que convencí a mi prima para que me comprase la revista SuperPop porque salía una pegatina de Michael Jackson. Y fue entonces cuando conocí a Madonna que salía en unos de los pósters. 

Llevaba tirantes, pelos alocados, una gorra de piel negra, un chupachups y un pendiente de cruz y, para mí, que todavía me vestían con calentadores rosa sobre los tejanos y jerseys de lana, descubrir que había vida, sobretodo estilística, más allá de los personajes de Fama fue toda una revelación.

El caso es que Madonna marcaba tendencia y fue la responsable de que, al cabo de unos años, todas fuésemos con el pelo rubio platino y las cejas negras como tizones. 

Marta Sánchez también tuvo parte de responsabilidad en difundir esta tendencia ya que ella era el alter-ego español de la cantante americana.

Cuando me veo en las fotos me aterrorizo y sorprendo a la vez...De dónde sacaba esas cejas tan tupidas y oscuras? Debía de ser cosa de la pubertad porque hasta donde yo recuerdo nunca he tenido unas cejas tan pobladas, pero ahí están las fotos, para hacerme ver que estoy confundida...

Bueno, aquella época pasó, y de ahí pasé a lucir unas cejas finitas y más o menos arregladitas que me han acompañado durante años.

Y de repente, un buen día, aparece Cara Delevigne, con sus cejotas super espesas y, venga, que se vuelve a llevar el estilo Macario de José Luís Moreno!!

Pero, no, esta vez no caí. Porque si una cosa tiene el paso del tiempo es que, a medida que vas cumpliendo años, además de en arrugas, celulitis y flacidez, también ganas en madurez y sensatez. Y no te dejas influenciar por modas pasajeras de las que sabes, por experiencia, que acabarás arrepintiéndote. Y, en la era de las RRSS, no es tan facil esconder las fotos en un cajón, como se hacía antaño.

Luego tenemos lo del perfilador de cejas. Yo lo recordaba con horror como aquel lápiz que me venían a comprar a la perfumería, donde me estrené como "working girl", las señoras marujas que con el paso de los años se habían quedado sin cejas y se las tenían que dibujar, de una manera muy grotesca, por cierto, tipo raya marrón curvada en el arco del ojo.

Entonces un día me descubro mirando tutoriales en YouTube sobre maquillaje de cejas y, a las pocas semanas ya estaba en un Kiko del centro comercial comprándome el perfilador más intenso, que empecé usando discretamente y ahora cargo las tintas de una manera que es que ya no me parezco maquillada si me salto este paso, antes ignorado por mí.

¿Qué cosas verdad? Si es que, el tema "pelos" trae mucha cola...porque...habéis visto que, a parte de las cejas pobladas, también se llevan pobladas las axilas? A mí me parece un espanto, pero hay celebs que se dedican a pasear su "pelambrera" con total descaro y desvergüenza e, incluso las hay que se la tiñen de colores y las exhiben alegremente en Instagram...Por favor Señor, ilumíname y mantenme alejada de este despropósito.

En fin, que dicen que donde hay pelo hay alegría pero también hablan de la curva de la felicidad y en cambio nos matamos a abdominales en el gym y preferimos a los six-pack-boys antes que a un fofisano con barriga cervecera...

Ahí os lo dejo ;)

Ciaíto!!

Eva.